Scambio di coppia, il gran ritorno

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1. 41
   Seb - 13 Giugno 2006 08:42

   Tedy, io sono molto più concreto. Ci siamo pasati anche noi (leggasi lunga storia). Ci sono moltissimi siti, ma… attenzione!!!
   Perché non hai idea di quanta merda gira dietro questi annunci!!! Sarei tentato di inviarvi copia dell’ultima corrispondenza con una coppia (presente con un annuncio su Laurax) che, dopo averci scritto di pensarla come noi, averci dato dato il cell. per concordare un incontro, di punto in bianco decide di non volerci sentire più. Per fortuna noi il cell. non gliel’avevamo dato e né le foto che ci avevano richiesto.
   So benissimo che il buon 90% degli annunci sono solo un perverso gusto di vedersi “porci in vetrina” e ammetto che anche noi stessi ne abbiamo uno da “porci in vetrina”. Però la nostra correttezza sta nel fatto di NON rompere le scatole a nessuno, ovvero:
   1. non scriviamo e né contattiamo coppie senza la vera prospettiva e/o volontà di incontrarsi;
   2. se pubblichiamo l’annuncio da “porci in vetrina” facciamo in modo di inserire un testo redatto in modo che nessuno possa essere spinto a risponderci.
   Purtroppo la correttezza non è cosa di tutti e si è portati a credere che dietro gli annunci non ci siamo esseri umani, ma ludici giocattoli da sexy shop. Scusatemi, ma mi viene il vomito…
   Un po’ di sana perversione per trasgredire con buon senso noi ce l’abbiamo, ma quando si gioca con i rapporti umani, questo NO !
   Buona fortuna !

2. 42
   awomanaman.splinder.com - 13 Giugno 2006 10:38

   Seb
   Anche nella ns esperienza capita che “saltino” gli incontri.
   Ma “bidoni”, tattiche, il giochino di chi scappa e di chi insegue esiste anche nella seduzione canonica. Figuriamoci in quella a quattro che è MOLTO difficile ed estremamente più complessa.
   Considera che molte coppie hanno bimbi, magari sono coppie di persone separate, con frequentazioni a ritmi predefiniti, con nonni lontani. Combinare un incontro può diventare veramente un piccolo progetto. E noi lo abbiamo capito. Diventa veramente difficile: poi basta che un bimbo non stia bene, gli venga la febbre, anche all’ultimo, e l’appuntamento salta.

   Molte coppie giocano cogli annunci. E’ un gioco, tutto sommato, innocente. All’inizio eravamo “perplessi” dall’alto numero di mancate risposte alla ns risposte ai loro annunci: diamine, pubblicate che cercate qui e la e poi… non rispondete a chi ti contatta su vs richiesta?
   Questo è un malcostume mazionale, esattamente come quello di non rispondere ai curricula inviati su offerte esplicite di posti di lavoro e richieste relative dei cv.

   Quando si entra in questa arena, meglio mettersi nello spirito del gioco.
   Noi abbiamo sperimentato una tecnica per scremare gli annunci gioco da quelli potenziali: inviamo una breve mail in cui scriviamo pochissime righe, tipo “Ciao, abbiamo visto il vs annuncio XYZ. Siete ancora interessati? Ecco alcune info su di noi (link alla sezione dedicata del nostro diario)”

   In effetti almeno una buona metà delle coppie NON risponde. Così facendo evitiamo di perdere del tempo.
   Altre coppie tra quelle che rimangono, ci chiedono di giocare virtualmente.
   A noi piace il reale, non il virtuale. E qui potiamo un altra parte.
   Altre coppie cessano subito i contatti quando proponiamo un incontro veloce, informale, per conoscersi dal vivo, che vale più di un milione di mail e di foto.

   (info aggiornate ad un paio di mesi fa, ora per vari motivi siamo temporaenamente fermi con questo gioco)

   Prenderlo a mo’ di gioco può aiutare.
   Il problema della malaeducazione è un problema della società. E purtroppo c’è anche in questo ambiente. Né più né meno, penso.

   Per quanto riguarda “gli oggetti sessuali”: dipende da cosa si cerca nello scambismo e nella esperienza orgiastica.
   Come sapete, ci sono due correnti: quella amicale e quella, come dire, “una tantum”.
   La prima si basa sullo sviluppare anche amicizia e sentimenti nel rapporto, e lo coltiva, la seconda li evita per principio, col mutuo accordo che le persone, in quei momenti, sono stumenti del tuo piacere, come tu coppia siete contemporaenamente strumenti del piacere dell’altra coppia.
   Non c’è nulla di male in nessuna delle due: dipende dalle coppie e da una sana comunicazione all’inizio.

   Alcune coppie che abbiamo conosciuto nei privè ce lo dicono subito: vogliamo giocare, ma fuori, nulla.
   L’importante è capirsi in fretta e comunicare senza ambiguità.
   Forse per questo che consideriamo più facile e sincero conoscere le persone nei privé: si evitano sul nascere tutte le schermaglie delle quali ti lamenti. Certo, molto spesso non scatta, perché non è così semplice lasciarsi andare subito (almeno per noi estremamente emotivi, già… non è ancora successo)

   La comunicazione deve essere efficace, scarna, pulita.
   Anche questo rende nuda la coppia e le sue parti.
   E forse fa parte di quel percorso di conoscenza e di crescita che si può compiere anche nei territori esotici ed estremo dell’eros.

   ciao

   P.S.
   Si possono inserire collegamenti HTML? Nell’intervento precedente ne avevamo messo uno ad una ns esperienza molto positiva in un privé. Era apparso nell’anteprima ma poi è stato rimosso nella versione pubblicata qui sopra (#40)

3. 43
   carlo - 13 Giugno 2006 17:56

   ciao a tutti
   ho scritto un commento solo a seb in quanto ho letto in velocità le sue esperienze e desideravo comunicargli le mie (con una coppia di nostri amici d’infanzia). Poi ho approfittato di una pausa più lunga ed ho letto gli interventi di tutti. Credevo che la mia coppia e quella dei ns. amici fossimo un’isola sperduta, invece noto che siamo in molti (intendo in molti a condividere lo scambio in modo “vissuto ed analizzato” con alla base un amore profondo per il proprio partner – ho appena festeggiato 23 anni di matrimonio). Nel nostro caso abbiamo “esteso” un bellissimo rapporto di amicizia sino alla soglia sessuale. Però è stato difficilissimo e (più che altro) abbiamo avuto un’enorme fortuna. In effetti è molto semplice cadere in trappole (apparente amore, gelosie, ecc.) Abbiamo mediamente due rapporti sessuali all’anno e cu culliamo nelle fantasie e nei ricordi. Da quando è iniziato questo rapporto a 4 il rapporto con mia moglie è migliorato in un modo inimmaginabile.
   ciao a tutti

4. 44
   Seb - 15 Giugno 2006 15:56

   Ringrazio awomanaman per tutte le sue asserzioni (non so come si fa per creare il collegamento HTML). Ringrazio Carlo che mi scrive in privato. In effetti il mondo dello scambiamo ha anche le sue difficoltà. È vero sì che è un gioco, ma è vero anche che c’è da sbatterci il muso. A meno che non si è della categoria “una botta e via”. Otto mesi fa ho aperto questo dibattito, che ormai conta numerose pagine di commenti, non come asseriva qualcuno, per sciorinare le mie esperienze di coppia, ma per confrontarmi, per chiedere aiuto. Dover descrivere il tutto è stato solo per partire da un fatto vissuto. Diversamente, il dibattito di qualche anno prima a cui mi “agganciavo” cominciava più o meno così: cosa ne pensate dello scambio di coppia? chi l’ha provato? cosa ne pensate?
   Col mio intervento sono voluto andare più a fondo, per capire i meccanismi psicologici di chi gioca, ma soprattutto quelli miei, della mia coppia e della coppia con cui giochiamo…
   Ringrazio tutti quanti sono intervenuti, anche chi mi ha sparato critiche o chi mi ha messo da parte: vi è da imparare da tutti, e la vita è un continuo insegnamento.
   Per quel che mi riguarda non avrei mai voluto avere di queste fantasie, ormai ce l’ho, certo non morirei se non le esaudissi ogni tanto, però… Mia moglie ammette che le piace il gioco, ma che potrebbe anche star bene senza.
   Certo ho asserito quanto sopra proprio alla luce di tutto quanto ultimamente mi si è complicato, vuoi per condizioni esterne, vuoi per meccanismi psichici.
   Alla fine io stesso non so più se cerco una coppia con cui giocare a far sesso o semplicemente degli amici con cui intrigarsi anche solo di allusioni.
   Sono in contatto via mail con qualcuna di queste coppie, con cui non ci incontreremo mai, ma che mi/ci fa capire moltissimo di questo mondo complicato. Infatti una cosa adesso posso dire, che in questo mondo non c’è posto per i mediocri, per le vie di mezzo: o sì è perfettamente equilibrati in se stessi e nella vita di coppia o si è completamente fuori di testa (per non dire malati). Non c’è altro modo per affrontare tutto, dal “battesimo del fuoco”, come asseriva tempo fa Deborah, ad altro.
   Temo che non ci sia posto per me, non tanto perché mediocre, quanto perché, finché continuerò a chiedermi e chiedere il perché di tutto, non mi godrò mai il gusto del momento… con tutte le conseguenze immaginabili.
   Posso anche dire che, personalmente, non ho superato il test del perfetto equilibrato, ma né del malato di sesso: il problema è che non mi sento nemmeno mediocre…

5. 45
   carlo - 15 Giugno 2006 16:57

   Ciao Seb e ciao a tutti
   ho appena letto il tuo commento nel forum. Non so quanto ti potrà consolare ma ne io ne i miei amici siamo assatanati. Ne io ne i miei amici siamo equilibrati. Ne io ne i miei amici siamo mediocri. Secondo noi anche solo il fatto di riuscire a vivere questo rapporto a 4 ci allontana dalla mediocrità. Eppure continuiamo proprio perchè non ci poniamo mete. Cerchiamo solo di lasciarci andare ogni volta un po’ di più e poi trascorriamo ore a raccontarci, ad analizzare, a rivivere. Più riusciamo a lasciarci andare più assaporiamo il momento. Quando non ci riusciamo accettiamo ciò che accade. Comunque preferiamo continuare a chiederci il perchè di tutto. Non credo certo che questo sia l’atteggiamento migliore. Semplicemente è quello più affine alle nostre caratteristiche. L’importante, per noi, è non porci mete ne limitazioni.
   ciao
   Carlo

6. 46
   seb - 16 Giugno 2006 09:39

   Carlo, tu vivi ciò che io avrei sempre voluto, ma fin’ora ho sempre incontrato persone (mia moglie inclusa) troppo legate e poi slegate al fatto al gioco. Dopo il gioco non vi sono state “allettanti promesse”, bensì ripensamenti, dubbi, perplessità, e tanti e troppi “ma” a cui io stesso, ammetto, ho contribuito. Faccio un “mea culpa” in primis, ammetto di avere per primo un carattere difficile, ma anche gli altri e le loro realtà non mi hanno certo aiutato.
   Premetto a chi legge questo dibattito che la storia inizialmente da me raccontata manca di alcuni pezzi del nostri vecchi trascorsi di coppia (raccontati a Carlo) che ho tralasciato proprio per non dare l’impressione di voler sciorinare i fatti miei. Adesso me ne pento, perché da essi si sarebbe evinto che come da giovane la tipa che tampinavo per portarmela a letto finiva per diventarmi amica/sorella (e niente più letto), così sta succedendo con le coppie.
   A volte credo/temo che il destino di ognuno di noi sia, purtroppo, scritto in modo indelebile.

7. 47
   seb - 19 Giugno 2006 08:19

   Seb stamane lancia un help a tutti coloro che hanno scritto, hanno letto o si avvicinano oggi, per la prima volta, a questo dibattito.
   Vi chiedo cosa ne pensate su due cose.

   1. Se io e mia moglie dovessimo conoscere una nuova coppia, farei bene a lasciarmi andare (parlo per me, perché mia moglie è molto più misurata e saggia) completamente, svelandomi del tutto, o ciò potrebbe portare la lei dell’altra coppia a perdere interesse per me (in termini di sexy apple) dando ragione, quindi, a coloro di “una botta e via” prima che l’amicizia smorzi l’interesse e la curiosità sessuale?

   2. E nel caso del mio problema “ansia da prestazione” e necessità di assumere la pillola 30 minuti prima del gioco è meglio nasconderlo alla coppia con cui si gioca? Cioè una lei come la prenderebbe la cosa? Si smonterebbe? Perderebbe ogni interesse sessuale nei miei confronti?

   Ed infine, se nei punti 1 e 2 io mi sono già lasciato andare, svelandomi nelle mie debolezze (in tutte) anche se l’altra coppia giura e rigiura che NULLA CAMBIA, come posso rimediare? Come posso non pensare che mi dicono NULLA CAMBIA solo perché mi vogliono bene e mi sono Amici?

   Ringrazio tutti coloro che mi daranno delle risposte o mi dedicheranno dell’attenzione.

8. 48
   Neo - 19 Giugno 2006 09:29

   Ciao, vorrei intervenire nella discussione, io sono un ragazzo abb. giovane che stò da diversi anni (circa 10 con una ragazza) il nostro lato sessuale va benissimo però non vi nego la fantasia di poter ‘giocare’ con un’altra coppia magari prima guardandosi e poi se da tutti voluto fare uno scambio più o meno completo, meglio ancora sarebbe se si potesse coinvolgere una coppia amica visto che sicuramente già si è creato un feeling giusto.
   Io credo che in queste pratiche non ci sia niente di così scandaloso o immorale, la vita sessuale secondo me va cercata di viverla al meglio cercando alle volte di esaudire le proprie fantasie, io credo che ognuno di noi e ripeto ognuno sia donna che uomo abbiamo questo genere di fantasie è che magari alle volte forse intimoriti dalla ‘trasgressione’ vissuta come una cosa immorale tendiamo a soffocarle oppure a farle rimanere solo sogni ad occhi aperti.
   Ciao
   Neo

9. 49
   hansbert - 19 Giugno 2006 13:59

   ciao a tutti ho letto le vostre considerazioni sul tema , per prima cosa sono favorevole allo scambio se voluto da entrambi inoltre mi trovo molto daccordo con seb , anzi sono convintissimo che se ami veramente una persona non devi negargli la liberta di esprimersi sotto qualsiasi forma , sempre nel rispetto reciproco .

   sono sposato da 13 anni con due figlie, abbiamo superato le varie crisi leggendarie, ogni qualvolte facciamo( sesso) nelle nostre fantasie , sopratutto mie e da poco sue cerchiamo la trasgresione lei con una lei ed io con una coppia , ne parliamo anche a mente fredda ,mia moglie dice di non forzare la mano in queste fantasie dovute all’ ecitazione , perche lei non sa come reaggirebbe , mentre io sono piu tranquillo , cosa mi consigliate ….

10. 50
    Neo - 19 Giugno 2006 16:15

    Ciao Hansbert, forse io non sono proprio il più adatto a darti una risposta visto che non stò vivendo una vita coniugale con le relative crisi etc cmq ne sento sempre più parlare e tutto ciò non posso che dire che un pò mi spaventa.
    Allora secondo me come già si diceva il rapporto di coppia è basato per un buon 60% sicuramente sul sesso, quindi è estremamente importante cercare di non ‘annoiarsi’ mai e penso nessuno potrà dire il contrario se affermo che dopo molti anni di sesso con lo stesso partner e magari senza un minimo di fantasie sicuramente và a stufo e con le conseguenze facilmente prevedibili, oggi circa il 45% delle coppie dice di tradire o di aver tradito il proprio partner ‘attenzione’ non per essersi innamorati di un’altra persona ma semplicemente per il desiderio di una trasgressione o il desiderio di provare con qualcun’altro/a. Ora riflettendo bene la conclusione nasce abbastanza spontanea, perchè non parlarne con la propria partner e provare nuove fantasie.
    Conosco coppie che praticano scambio più o meno completi che hanno una vita sentimentale molto più armoniosa di altre che non lo fanno, allora perchè limitarci…..
    Molte volte quando le donne manifestano paure di questo genere o finte moralità stanno solo mentendo a se stesse e ai desideri che ogni persona ha nel proprio essere.
    Neo

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